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怎么什么都看不到啊?

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在哪里啊

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看不到讲义啊?

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xx

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之间的经历像昼夜更替一样。

责任编辑:终点 )
文 / 陌痕
数不完的冷漠,透不过的寂寞。时常压抑着我因为陌生?难以捉摸的孤单,异常平静。渐渐的很多友情,已无力承担。
题记
丰胸整形
Part1 某人
完全认定了永远的存在只是最后等待的却还是离开。
迫不得已之余原谅她不知足的心理。 无法阻挡她离去。
如何去珍惜曾经刺人心疼的誓言。 待续已成定局的未来。
只是想让那个 “ 爱你替代距离。 无法让那距离退去。
而那友情却比任何都真,未曾见过面。曾说过,占据了心,并未曾改变。旁观了拥有,而她对于我幸福便随之失去。脑海中依旧浮现起初的坚定,而终究败给了这个敏感的年龄。有了难以逾越的距离,而可以消除的永远都不是彼此。
从来没有那么容易就能找到一个那么好的人。看得到所有的付出,起初的感动依旧刻骨铭心。于是坚定了永远存在决心。只是因为游戏的退出,使我没有了更多的话来说,而这个,这样的让人不理解,否定对这段友情的乎只是一时兴起。
也始终进不去她内心。永远都只可以狼狈的顺其自然,始终跨不过存在距离。为何我反驳,总是被现实残酷的收去,曾经的永远,为何到这里就成了空谈。总是得到后失去,又总是失去后得到衔接之余没有一点满足,因为过分奢求?
隆胸
只是无法接受她离开。不懂她介意什么,看到写的不想解释 ” 几乎彻底崩溃。承认了放弃。而她也从来不懂我难过什么,敏感,永远都体会不了接受忘记的不会离开,只是不愿让她丢下我这是最难割舍的感情,而她留给我对不起,只是受不起。那个不离开,消失的但那个我爱你不变的
而如今的现实,还记得她说过我永远不会消失在世界。岂不是否定了誓言的决心。
虚拟的所有,留恋的一切。全部的思念,因为那个曾经。从那个没有任何感觉到后来的刻骨铭心,付出了多少感情,几时体会到感受?为何我总觉得自己没错,为何她一字一句总是刺痛着我
居然完全变质,刻骨铭心的友情。永远度过不了适应期,完完全全折服自己,低头承认放弃的存在其实,都无法决定以后。
不懂它究竟是象征分数还是意味着友情的分裂,还记得曾经课桌上那个深刻而醒目的分 ” 字。也许我只是用分数来掩饰那个分开吧。
还是依旧、占据了心 ” 心里深深刻下她名字,彤 b 最后。而她永远在乎的都不是
还是只想缩短那内心的距离,最后。因为我没能力改变那空间的距离。末端,留给我成了唯一的回忆。
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Part2 某人
连氧气也不愿再归来。 执著后又是伤人的对白。
连话语也显得很无奈。 疼痛后又是单纯的释怀。
却依旧是单一的存在 不变过于简单的循环。
渐渐靠近我清晰了看见了出现了停住了想:不离开就好了 朦胧的身影。
难以想象未来。英语老师的巧合,若不是机遇。军训的配合,纸条的亲和,让我一天天中认识那个女生。
让我英语课上每每走神。英语成绩的直线下滑,过度的厌烦英语。英语老师的重男轻女,更让我心里不平衡。可是该怎么去说不爱见英语老师?出奇好的英语,出奇疯狂的热爱英语,而我少许的英语成绩,两个世界本不相同的人,却可以成为知己。
久久挥之不去。永远那么傻,背书的场景泛滥在心底。单纯抓的紧紧的原来太单纯是会让人揪心的那种难受,没有人可以懂的
第三节自习,还记得我和她传纸条被发现的那天。班主任准时进班。教室的秩序又恢复正常,死一般沉寂,又泛有恐惧感。当看着那感情麻木的班主任从我身边捡起一张纸时,终于精神颤抖。随后的战争一触即发,冷淡的话语,让我开始恨他
第一次被班主任抓住把柄。空荡的楼道突显无助的自己,第一次传纸条写名字。和她被班主任残酷的追问。想起她怕,怎么能安心?泪水涌出眼眶,第一次为她哭,也许是因为自责。
却发觉有人比我还痛苦,想释怀我无助。也许彼此真的好多事中该慢慢磨合。
最好的整形医院于是学会伪装。习惯了放学后去她宿舍,氧气中布满坚强。喜欢和她一起的时光。只会把什么事都憋在心里,一个劲的问我为什么。怎么会懂,不介意更会换来我内疚。原来生活太复杂,也是残缺的原来感情太深厚,也是不完美的
回首昨天的一切,空气紧牵彼此的心。依旧清晰。
尽管还未曾失去,脆弱的友情。却依旧那么令人担心。其实我知道,不可能做到所想象的那么完美,其实我知道,这个世界本没有那么完美的人。
Part3 某人
难以挽回约束琐碎的记忆,徜徉相识的印迹。划伤思绪。
难以揣测处境狼狈的遭遇,回顾选择的足迹。划裂关系。
难以弥补空间残留的漏洞,徘徊离开的痕迹。划断距离。
可曾经毕竟还是心路太远。 也许现在距离的远在阻碍一切。
而从来也未想到原来真的很难忘记。 只是从来接受不了冷漠。
最难熬的知道以后她决定是离开,记得中考前的那段日子。家庭的逼迫?怎么可能没有自己的愿意?只是过早接受这样的事实,迫使这段友情彻底僵化。
刻骨铭心的有她日子。而今远去的几时才见得到
都会想起她挖空了大脑,每晚在宿舍。真的想不到究竟是什么让现实这样揪心。无法留住她想要的离开,只是也没能力去完成想要的忘记。刻薄的要求,早已不存在
记得她孝顺,记得她刻苦。与之相比,完全不是好孩子,究竟怎样,才能有勇气继续走完忘记她时间?真怕自己没有信念,什么是刁难。
永远想念和她一起的时光,永远走她走过的道路。短暂,因此珍贵。
总离我那么远,就像两个世界的人。一直弄不懂我之间存在究竟是什么,为何感情深,怨恨也深?
遗忘后凄凉。纵容她铭记,破坏那感情。而转身就离开了
Part4 某人
挣脱不了内心思念的束缚,遥远的距离。再次提醒我别离的伤感。
泪水不断涌出眼角的悲哀,无辜的话语。再次验证她固执的离开。
看不到对我丝毫的信任,惨白的现实。再次化解我情愿的等待。
又狠狠刺痛已放弃的薄膜,绝望后失望。再次雕刻她勇敢的醒来。
黯然神伤,描述她轮廓。如今的变成了这样。
渐渐习惯了这个称呼。 小蕾 ” 这是最先这样叫我而后的日子。
因为她写的世界里没有感情。后来,还记得第一次为她难过。才渐渐发现我并不了解她并不熟悉她接近她只是有着空白的距离,而我始终明白,现实与文字的差别,永远都无法体会。
过着平淡的日子。而我之间残留的究竟是什么? 平凡的时间里。
离开了离开了网络, 8 月份。这突如其来的现实无疑打击着我过早的开学,让我无法了解她离去的理由,唯一留下一篇离别的日志,却仍旧看不懂。残酷的 8 月,迷茫的 8 月,又是黑暗的 8 月。闷闷的天气,烦躁的心情,想起她离去,完全是雪上加霜。三星期后的假期,含泪写下留言,居然上线了看到回复了而我哭了回复预示着早已看透的结局,丢下我真的离开了
促使眼泪瞬间涌出。冷淡、绝情,与她简短的聊天。想些什么,为什么要考验我极限?按耐住所有的情绪,告诉她话伤了狠伤狠伤,似乎明白了什么,努力想解释些什么。而我止住了不想再继续聊下去,心里的难过,没有人可以懂的
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恨她恨到骨子里。真的受不了所有的难过,听着 “ 狠狠哭 ” 越发哭得厉害。所有的委屈,几乎全顺着眼泪流下。一张张浸湿的纸巾,又算得了什么?喘不过气的呼吸,让情绪难以平静。眼前模糊的一片,制止了神经的正常。混乱了麻木了力气耗尽了大脑停滞了
这是第一次为一个人哭成这样。不会懂,印象中除了姐姐离开家时我哭得撕心裂肺。怎样在心里刻下伤疤的不会懂,付出的感情是很难收回的
残秋, 9 月。残余的感情,对她完整的记忆,给我深深的伤痕,对她难以收回的感情,无助,心疼,离开,无法接受。一切的一切,永远刻在心里。
不该属于她拥有的只是还未发现。而她不懂的却还有很多。永远都不会接受她离开,那个自私。也永远都不会轻易说放弃,只是怎样才可以懂我
Part5 某人
一瞬间划过长空,之间的记忆像流星坠落一样。留下的美好,只是回忆。
一瞬间粉身碎骨,之间的期待像玻璃破碎一样。留下的残缺,只是失望。
一瞬间纵容失去,之间的经历像昼夜更替一样。留下的时间,只是空白。
姐总说:有别人没有的曾经。曾在那友情被搁浅时问过她姐,那是个美好的夏天。那曾经值钱吗?忘了当时她说过什么,只是现在懂了哪怕再刻骨铭心,该忘记时也都不会再被记起。
离谱的离家,无谓的争端。隔断了被想和她频繁的聊天,和母亲冷战的日子,则是和她感情最深的时候。还记得 08 年我誓言:如果有一天我可以离开这里,第一个要去的地方就是眉山。因为那里,有我唯一的牵挂。
初三的学习加重了负担,随着时间的逝去。为中考努力着,扬言一定考上二中,可这与我实力其实本不相否。高一的繁忙,似乎淡忘了网络的存在而网络的消失,似乎也隐藏了本该拥有的离开。黯然神伤的日子,又是成绩退后的日子。
也显得那么不自然,偶尔的拉她去游戏。从寥寥无几到后来的消失,一个受煎熬的过程。
总那么伤人,简短的甚至没有结尾的对话。从相信她没有忘记我后来的宁愿她不再理我一个复杂的过程。
担惊受怕之余渗透如今的无奈,忧伤的想挽回曾经的留言。从频繁到后来的无影无踪,一个考验的过程。
一直都相信,突然的离开验证突然的来。一切总是公平的
曾有的记忆,一次转身就换来一个又一个人的离开。放弃面前永远那个不值一提。谁可以保证永远的存在那个末端,随时都有可能出现。只是没有过多的坚强等你伤害,才选择不愿的离开。
而后的今天,经历了那么多。渐渐长大,依然那么在乎所有的事,只是不懂何时会放弃。并不否认,也许我意只存在于这个年龄,也许今后的对一切也会熟视无睹,永远对自己那么没信心,所有的总是挽留后再放弃,无所谓失去,因为那易碎的友情,也可以划开完整的天空。
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谢谢

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