坐在电脑旁我不知该如何才能开头，只能把酒瓶拿起大大的喝了一口，该死的泪水也不知不觉的留下来了，咸咸的……，清楚的记得从初一开始我就再也没哭过一次了，例外的一次是95年我父亲去世时，从12月30日查到成绩开始，就处于一种梦游的状态之中，那种感觉我不知怎么来用文字来表达，这几天都是用酒精来麻醉自己，包括现在为止，昨天是我的生日，本想用CPA证书来作为给老婆的礼物，但是让她失望了。我感觉好累好累！往事不知怎么的也慢慢的浮现在眼前，也许我真的老了…… 我很笨，真的，记得考高中时我外文考了八
分，真的，勉强考入高中后混了两年后，对读书厌恶到了极点，我已经没勇气再读下去了，于是就磋学回家了，为了生存，也是为了不忍心看见父母那渐渐增多的白发，(哪会家里还有个待业的哥哥)我努力复习了两月，考上了一所煤技校，毕业后，我成了一个煤黑子，也就是矿工，哪会我才是真正体验了生存的含义，天天在伸手不见五指的煤洞里工作，能经常看到太阳都会是一种奢望，下班后只有眼睛和牙齿是白的，煤矿工作的事故率也挺高，有两次差点就报销了，同时为了适应那种环境，不被欺负，我学会了喝酒，抽烟，打架，赌钱必须和别人打成一片，对未来根本是一片茫然。我想能看到这文章的人，绝大部分都不会理解那时的状况。
有一天忽然觉得好象不能这么过下去了，于是我拿起了书，后来考上了一个成人业余中专学建筑施工，后来毕业后，调入了一个集团公司下的建筑企业，我又从建筑小工干起，然后是机修工、电工、描图工、施工员，那时我还挺满足的天天小酒喝着，小牌打着，那知有一天宣布我们要组建为一家医院，你们说我怎么就那么倒霉呢？刚好又完了，医院建起我能做什么，穿白大褂？可能吗？自己要死还要自己挖坑，为了生存我只有鼓起勇气再拿起书并报了成人业余大专财务会计，赌咒发誓说学完自己以后再也不学了，医院两年后建成，我也勉强毕业，被安排在收费室工作，哪会也是只知道玩，老婆也是我那时追到的，到现在也不知道老婆怎么会选上我，那时追她的医学院毕业的本科生好多，不管论文凭，还是长像我都差的太多，我问过老婆，她说“箩卜青菜，各有所爱”。为这，我暗暗发誓，一定要让老婆幸福。结婚后，随着儿子的出生经济也要紧张些了，而且让我感到了做父亲的压力，虽然老婆从不怪我，但我自己很难受，哪会工资和职称挂钩，而职称要考了，我拿起书一看，唉，和我学的全不一样了，大专老师当时说你们学的以后全要变了，我还不在意，那知真的变完了呀，94年会计制度大变革，我学的全是以前的，硬着头皮我读呀读，经过几次挫折，于99年我终于考过了会计员、助理会计师、会计师其中的辛酸可能考友都能明白。可随着儿子的长大，花销越来越大，而且当初追老婆的都成了科长、主任、副主任医师、主治医师，我就越来越内疚，老婆当初如果不选择我，我想她会幸福很多，每当我提起这事，老婆总会说“我当初选择你，我就想到了今天，但我永远不后悔，你爱我，我爱你，有个可爱的儿子，我有一个幸福温馨的家，我就满足了”。可我是男人呀，我难受呀，为了让自己觉得能配上老婆，为了让儿子以后对我有一点点的自豪感。我决定走上CPA不归路，虽然以前我看CPA就想看天上的月亮，可望而不可及。
2000年我报了三门，为了弄懂不清楚的地方，有时一个小问题我会研究一天，哪会也没上网，又没补习班。全靠自学自己去理解，好苦，所有的爱好我全忘完了，就为心中的梦想，对我来说也只能是梦想，成绩下来后，经济法72，财管56，会计我放弃了没考，财管是最可惜的，有一题发晕，忽然忘了怎么做，刚好四分，但当时还是给了我极大的信心，2001年，我又报三门，还是自学，只考了两门，税法52、财管48，当时就懵了，怎么也没弄懂，怎么越考越低呢？一直到三月才平静下来，老婆劝我不考了，可我不服气，我2002年，又报那两门，又是难熬的一年，成绩下来财管60、税法69，一下我好象觉得春天离我不远了，2003年报剩下的会计、审计，为了早准备我三月就开始看书了，还是自学，书也看了五、六遍吧，准备我觉得是最充分的一次，每次儿子要我陪他玩，我都很内疚，告诉他，坚持一下，爸爸就快可以天天陪他玩了，后来我儿子都记住了，我要去办公室看书时，他都会懂事的说“爸爸，你去吧，我坚持的住”真的，我觉得欠儿子、老婆的很多很多，到三天前，会计55、审计45我真的是快坚持不住了，也许真的老了，我现在都在努力调整自己，不让眼泪在儿子、老婆面前流下，对自己真的很失望。 今年是最后一年，我肯定还会考的，前面是什么我不知道，也不敢去想象，我从不信佛，但我现在祈祷菩萨保佑我，保佑所有没过的考妹、考弟，吉祥！
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发表于 2006-7-15 23:12
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